文字的心情是因為我的作文

　　我不是文字控，因為文字屬于自己，他有自己的靈魂，而我負責給他生命。說文字是我的兒子，一點都不假。他不能沒有我，少了我，他的靈魂會四處漂泊找不到落腳的地。我更離不開他，少了他，在如此復雜混亂的社會，我要如何安好？

　　傻傻的，就如我一樣。沒事的時候，一頭扎進文字里，碎碎念的把今天的鬧心事通通講出來，文字卻只會無條件的靜靜傾聽，包容著任性調(diào)皮的我。

　　每天提筆寫下幾個字，不為什么，想寫就寫了。翻開把筆記本，把那篇“黑暗中，你相信誰”噼里啪啦的打完了。手快的又建立一個“那個雷鋒叔叔，看你做的好事”的文檔，總還是這樣，寫了幾個字，再也寫不出下文了。最近的頭腦不怎么靈活，還是一直都不靈活起的？

　　那個神秘的未命名神作，我是一點想法都不敢有，它離我的思想太遙遠，無論怎么集合我的腦組織，把所有能用到的凄美、意境結(jié)合在一起，還是不能想出個端倪來。木木的，也不敢告訴邀請我一起完成的神秘人。

　　這些天，想到的文字很多，寫出來的文字卻不給力�？傆X得少了點什么？于是沒日沒夜的想啊想，每天半夜睡不著，自從那什么以后，晚上最晚的時候四點多才勉強能睡著，看著缺少什么的文字，心里不是滋味。就在剛剛，看見一篇寫作，里面有句話：或許對于很多東西自己并沒有過多的在乎，但是有一樣東西，永遠不會離開你，那就是文字。于是終于明白，文字什么都不缺少，缺少點的是我自己以前那種自信快樂的活力。

　　是啊，文字一直陪在我身邊，我好他就好，我不好，那他看上去就不好。

　　在心里默默的對著文字說了聲對不起，是我不好，讓你突然老了好多歲。

　　對自己立下軍令狀，如再沉浸在想不通的事情里，讓自己看起悶悶的，那么詛咒自己再也開心不起來。哼哼！

　　這也忒狠了吧！不過我會做到的，文字，看好了，媽咪又回來了。昨天，是昨天吧，我用媽媽給我寄來的電話卡給段公子打了電話，本以為還會是：對不起，您撥打的電話已停機！沒想到，竟然鈴聲會是我最喜歡的“滴答”。還惡作劇的給他發(fā)短信說鈴聲很好聽，唉，想來好后悔哦。干嘛那么幼稚嘛，這種事做了一次就不要做第二次了嘛，還不要臉的打了三道還是四道電話，唉，忘了。因為猜到他電話沒帶在身上，就在電話這邊狠狠的聽“滴答”聽了個夠，嘿嘿。浪費你丫的電。

　　這周又要去買個電話用了，天知道，我真的很享受現(xiàn)在沒有手機的日子。沒有手機，就沒有隨身的輻射；沒有手機，就沒有每月的扣月租；沒有手機，就不用接不想接但必須接的電話；沒有手機……總之，好處多多。可是媽媽說要買個手機哈，快點哦。呵呵，我知道，媽媽是想我了，周末的時候，哪位好心人有空嘛，陪我去買手機好不好。

　　我那可憐又修長的小腳，兩個大腳趾都被那該死的高跟鞋磨出了兩個很亮很亮的水晶泡，碰不得，挨不得。每天出門就只能穿拖鞋。昨天花了一下午的時間陪一個談得來的朋友看了場電影，還神經(jīng)的送他到學校，裝作很樂意的樣子陪他逛了逛他的`學校。那感覺，其實不錯，說了好多好多不是普通話的普通話，但是人家沒有在意，很不在乎的讓我，沒了尷尬。一路踩著高跟鞋，專門的跑去石橋鋪一趟，用心的為將要逝去的一件東西挑選禮物。累得不像話的自己，像小強一樣，提著大包大包的東西，小心提防著水晶泡會破的危險，終于回到了寢室。

　　簡單的用文字把美好的不美好的，把搞笑的嚴肅的事情一一列出來，將來的日子里，沒事又不想動手的時候，看看曾經(jīng)寫過的這些。我想應該很幸福吧！

　　不知道該不該把電話號碼公布，讓想知道的人知道一下。想了想，還是算了。想知道的自己就來問了，何須我這樣呢？