末日那年我二十歲散文

　　末日那年，不知道你們有怎樣的進步，也許你們學業(yè)有成，事業(yè)輝煌，而我則是面臨著我人生的第一個重大轉(zhuǎn)折點， 然而所有糟糕的都在那一年來臨。我沒有想小毛那么好運，轉(zhuǎn)移失敗了。

　　高考那天，我依然清楚的記得，估計這輩子都不會忘記，天氣悶的我喘不過氣來，不知道是因為太陽太耀眼，還是考場的氣場太強。

　　出考場的那一刻，我沒有感覺多么輕松，反而腦子里亂七八糟，所有的壓力都襲上肩頭，手心開始出汗，身子如幾年沒洗澡般的難受。我知道這種煎熬，在等待一個答案。

　　同學們商量著考試內(nèi)容，我一心只想回家，不想和任何人多說一個字，回到家把自己關(guān)在屋里，不吃不喝，到分數(shù)公布那天。我心里是這樣想的。后來我還是頂著那可憐的虛榮心，出來工作了。

　　不知道是不是工作累的，還是日子過得太瀟灑，忘了我是一個剛剛考完試，頂著壓力的高中生，后來分數(shù)出來也沒有太在意，就一直工作著。

　　后來我媽說，要不要去學點技術(shù)，我真被我媽這句話折磨了幾個日夜。那個時候也還真巧，準考證一不小心著火了，我的折磨也結(jié)束了。

　　暑假結(jié)束，我的工作也結(jié)束了，到家里，我不由的又想起考試那會，我不能在家呆著，必須出去，在家一直這樣呆著，我怕自己真的會瘋。

　　我想我的叛逆期一直都是沒有褪去，終于在爸媽的激勵下，徹底爆發(fā)了，收拾行李，出發(fā)了，我記得那天我媽還說五號走不吉利，我要在我激情還沒有燒完，離開。

　　我被你勾引而來，那天你去接我，我還記得費了幾斤波折，才看到你，那會見到你特高興，不是長時間沒見你，而是我在想以后要在你后面工作了，也許我的官大，叫你干啥你就干啥，陪你走著，嘴里一直笑不停，你還說我是不是神經(jīng)了。那一刻，我認為我的人生已經(jīng)結(jié)束了一半。

　　笑容在幾天后，變成了皺紋，我要離開了，那會我不知道我是不是變的不愛你了，我被所謂的人間冷暖給打敗了，離開了。我還記得那天你送我，這是電影里的情節(jié)，沒想到盡然他媽的降落到我的頭上，我頭也不回的離開了，我能想到你苦澀的淚水。那一刻我還不知道當時的決然離開，會鑄就了今天傷痛。

　　來到一個陌生的城市，一個人努力工作著，每個日夜寂寞與孤獨不斷交換著侵蝕著我的身體，我想你，想到流淚，我下決心，再去找你。那些日夜我明白，你已是我的全部。

　　時間就這樣不斷的流逝著，我毫不珍惜的揮霍著，我只想早點去有你的地方。

　　末日那天，我記得很清楚，我一個人坐在床上，望著天花板，想著你的生活，那時候我感覺除了你，末日的到來是我所希望的，生活的不易讓我恨透了這個世界。

　　我想末日會把這個世界毀了，所有的一切都即將美好，重新開始。人沒有貴賤，平等。就這循環(huán)下去，周期的變化。

　　我躺著床上，隨著思想的深入，慢慢入睡了，也許我再也不會看見第二天的黎明。

　　第二天醒來，太陽格外的明媚，那一刻我知道，我的想象只是我的想象.