對愛說抱歉散文

　　時間過得可真快呀，一轉(zhuǎn)眼，我就三十出頭了。早就是做父親的人了，成家這么多年，過得并不如當年想象那樣美好�，F(xiàn)實生活不如意之處太多，而我，為生存奔走的不易，除了我自己，沒有人知道。

　　想想長這么大以來，除了戀愛那段時光，真就再也不知生活中什么叫"幸福"。

　　我想，我的性格和我單親家庭的事實可能有一定關(guān)系吧。母親在年輕時，與父親離婚。對于父母的婚變，當時我年紀小，根本不懂為何，如今也不想深究我的父母之間，那時究竟孰是孰非。小輩于長輩，在他們的婚姻上應(yīng)該是沒有發(fā)言權(quán)的。

　　我和妹妹一直與母親生活，直到我們成家依然在一起。母親當年離婚的時候還不如我現(xiàn)在的年紀大呢，她一個人帶著我們兄妹，這些年的苦，無論經(jīng)濟上還是精神上，自是不堪言表。我小的時候，在外祖父母身邊時候多一些，不然，母親真就無法把我和妹妹養(yǎng)大成人。所以，我對外祖父母的感情，特別深。

　　成家七年，我的婚姻出現(xiàn)裂痕，終于分手。那個我曾愛過的女子，事著我的孩子離我而去，她不要我了。而我，就算真的是我錯了，至于要離婚嗎？這些，說來又有何用呢。她走了，帶走了我對生活的愛和希望。算了，各自找各自的幸福吧，予人方便予己也方便。

　　離婚后，我和母親并不在一個城市，母親到了外地妹妹那里住，也不與妹妹同住。而我，留在了多年生活的城市。

　　日子越過越?jīng)]勁兒，越過越冷清�？墒�，我得不到曾經(jīng)愛人的原諒。有時想一想我的母親，當年帶著我和妹妹的不易，如今我的前妻帶著我的孩子，再步我母親當年的不易之路，更想到我的孩子，我的心里，也是不舒服的。

　　世事，終是難料。多年前的一幕，多年后，類似的情節(jié)再次翻版重演。

　　我攢不下錢，也不能掙錢。掙那有限的幾個錢，不夠我自己花銷的，是以不但對孩子沒盡到父親的責(zé)任，對我的母親，也不能盡到孝心。除了過年到母親身邊，其他節(jié)日我根本不曾去看望過母親。

　　生活總得有個前提，這個"錢"提，讓我痛心。如果我有錢了，日子絕對不會如今這樣。周圍的朋友很少，因為我窮。母親的經(jīng)濟也很一般，上了年紀后，妹妹遠嫁日本，妹夫給妹妹的花銷有限，妹妹幫襯不了母親，我也收入太小，自己勉強養(yǎng)活自己，哪有閑錢孝敬母親呢！

　　每天過得忙忙碌碌，轉(zhuǎn)眼是我離婚后第三個年頭。前兩年回母親家里過年，都是老板過年發(fā)的東西，不到二百元錢吧，今年，老板給我們員工每人五百，說是獎勵。年三十我坐火車回母親家的時候，也就沒買什么東西，給了母親三百元錢。

　　年過得實在無趣。沒有家人在身邊，只我和母親兩人，顯得清苦。母親這輩子，很節(jié)儉，因為生活始終不能讓她老人家展顏。好不容易我和妹妹都成家了，卻依然沒讓母親過上幸福團圓美滿的生活。這也是命，誰不想過得好一些呢？

　　母親某日上街，我閑著在書櫥中找本書看，不曾想，看到了一本日記，我心里一時奇怪，家里只母親一人，怎么會有日記呢？

　　順手打開，一時愣住了。

　　原來，是母親的日記。

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