無邊無盡的孤獨(dú)800字散文

　　我發(fā)現(xiàn)我抑郁了。無邊無盡的孤獨(dú)。天色漸晚，我開始伏案寫作。最近發(fā)生了太多的事。從去年開始找實(shí)習(xí)開始，幾個月后不了了之，然后開始新一輪實(shí)習(xí)，壓力大的不知所措，后來被辭掉，然后回家寫論文，寫好的論文開始查重，然后開始找工作，找了一份每天要到后半夜的工作，還每天幾乎會挨批，后來發(fā)了OFFER又被辭掉，論文被盲審，然后答辯，然后辭掉我以后一蹶不振，承受能力大受考驗。

　　他讓我自己說待遇，我說什么呢，我說什么好呢，我要多少才是合適的呢。如果花掉兩千在北京租房，一千五吃飯，一千五日用品化妝品意外開支，那么至少稅后五千才活得下去。

　　其實(shí)我最擔(dān)心的，是工作太過輕松，自己荒廢了黃金的幾年。但是工作到后半夜又太過恐怖。我要怎樣努力才能趕得上周圍奔跑的人呢。。

　　找個合適的工作怎么那么難呢，我的同學(xué)賺的都好多，月薪兩萬，月薪一萬，都不是事。如果我也那樣工作，應(yīng)該會特別辛苦。媽媽告訴我說，即使賺的少點(diǎn)，也要享受生活。其實(shí)我現(xiàn)在覺得自己抑郁了。

　　想到今后的人生，就要一直一直工作了，想到現(xiàn)在在北京，我的愛人都不在身邊，爸爸媽媽也都不在，我自己根本養(yǎng)活不了自己，白白讀了十八年的書，想到就想哭。但愿這只是開始，但愿我會變好，相信上天的安排就是最好的安排。

　　耳朵里聽的是孫子涵的畢業(yè)后你不是我的。不懂得為什么，我都二十好幾的人了，為什么在學(xué)生和工作者這個社會角色轉(zhuǎn)換之間這樣痛苦，我怎么能不適應(yīng)呢，最悲劇的是我不相信不適應(yīng)的這個人是我，或者我應(yīng)該找人開導(dǎo)一下呢？孤獨(dú)。

　　真的很孤獨(dú)。心疼。偌大的北京，即使我下班了以后，也沒有什么人在家等我，我也沒有家。我想媽媽。我好想哭。為什么找不找到工作我都在哭。為什么在哭��！我想找人玩，她不在北京，他也不在北京，而且隨便什么朋友都不在北京，在北京的人，我也找不到什么人跟我玩。我害怕有一天，自己就這樣被整個社會遺棄了。

　　當(dāng)別人都在進(jìn)步的時候，當(dāng)別人都在玩的時候。我就這樣被遺棄了。世界杯轟轟烈烈的開始了。我已經(jīng)離開了這個嘈雜的世界。也離開了他和她的世界。

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